こっち載せるの遅くなりましたが、完成したもの貼っておきます。
笹塚さん＆渚お誕生日おめでとう（7/20日）
最近GIL名義のtwitterに入り浸ってしまっています。
廃人にならないように気をつけねば。




続きはちょっともごもご今日思ったことを書いてますので注意。
ジャンル関係なく、今日行ってきた研修の個人的な感想です。

社会人2年目の合同研修行ってきました。
正直な感想、良い内容ではありません。すごく長いです。

そもそも研修に参加するメンバーは何かしら問題や悩みを抱えててきていることを私は前提においていなかった。
会社からの指示でも、本人が否定していても来ている人はそれはそれで問題と思われているのかもしれない。私は滅多にないセミナー参加でノリノリだったんですけどね。（良い変化のきっかけになると･･･！）

私と同じグループの人は何かしら抱えていそうに感じました。
みんな話すことに苦手意識を持っていたと思います。
私もそうです。私は声は大きいことに自信を持っているのですが、段々何をどこまで言えてるのかわからなくなって内容を上手く伝えられないことに悩んでいます。
なので今回はそれが少しでも伝わる努力として、身振り手振り、ジェスチャーを頑張りました。

共感コミュニケーションにも自信ありました。
褒めることも素直な気持ち何の抵抗もないです。
しかし、グループメンバーはここが違った。反応が薄いんです。
聞いてるんだけど聴いていない。カウンセラーの話も聞いてたのに利いてないような。
こういうもんなのかな？って思おうとしたけど違和感は払えませんでした。

自信のあったことに自信がなくなりました。
でも実際に延々と抑揚のない話し方をされると人は疲れます。
最近はそう感じることが多かったし、それが社会の付き合いと思っていたのですが、表情や反応はもろバレしていたかもしれない。
意思表示のつもりで意図的にやる時はありましたが、そのつもりがない時にできていなかったら意味がない。

まずそこで私はどうすればいいのだろうと不安に駆られました。
私は技術や実力面では有能だとは思えた事がありません。
だからせめて反応や意欲だけはしっかり表していこうと頑張ってきました。
それができてないかもと思えて今、混乱している。

現状の自分に悩みがある時。
落ち着いて冷静な判断ができるようになりたい。おっちょこちょいなところを直したい。
そう真剣な意味も込めて悩みを言った時、「それがいいんだよ、そのままでいいんだよ」
と、言ってくれたのですが、私にとってはそれは甘えでしかなく、逆にそのままでこれ以上上を見ようとするなと言われている感覚に陥ってしまうのです。
これっておかしいことなのかな。たまに相手が良かれと思って言ってくれた言葉がとても傷ついてしまうのです。理想が高すぎるのか。

例えるなら髪の毛にゴミが付いていたら教えてもらえるかもらえないかの感覚。
教えなかったら後々人の目に触れ、恥ずかしい気持ちでいっぱいになるかもしれない。
教えてもらった方がそうならずにすんで良かったと思う。
傷つけないように気付かない振りをする事が優しさなのだろうか。
こんな感じ。に、捉えてしまう。
恥をかけと言われている感覚。

だからか、本当の孤独の悩みなんてものは言えない。
蕁麻疹が出たのもアレルギーのせいと言う。
医者からはストレスもあると言われたけど。再発防止に努めるしかない。

健康に気を遣えるようにはなってきた。
後は心の持ちよう。


無理矢理付き合わせたくない。
嫌な思いさせたくない。
伝えたいより聞かせるのが申し訳なくなってしまう無意識な気持ちが邪魔をしている気がする。
伝えられるようになりたい。
面と向かってでもできていないのに、漫画はもっと描けない気がして。





メンタルケアとも書かれてたけど、トラウマや辛いことを無理矢理掘り起こされただけのような感覚になりました。
時間が少なすぎて無理矢理記憶を引きちぎったような。
カウンセラーの人と相性が悪かったのだろうと思いますが。
自分の思うように発言を促すのはカウンセラーではなく宗教に近い気がした。
共感するの大事と言った直後に私の発言に「え？」って返したし。
あ、解ってくれていないなと幻滅してた。

もっと私は落ち着こう。
やっぱり落ち着こう。

理想と期待が高すぎるのかもしれない。
だから認めてもらっている実感もできない。そもそも認めてもらっているのか。。。
いらないなんて思ってないよってことばを思い出すたびに本当の涙が出る。
見ててくれている人は1人2人はいるから。また前を向こう。
でも今夜だけ、思い出してメソメソ泣く事を許して下さい。
明日からまた少しずつできること考えていきます。

今週土曜は東京だ。お台場だ。
その為の試練だったんだ。